tara_lary: (Default)
Ну все уже в курсе, что в богоспасаемом Нерезиновске новый флешмобчег организовался из разряда "и икра не лезет в горло, и компот не льется в рот", да? Называется "закатаем город в плитку". 
А что, очень будет удобно, когда закатаю, и со всеми нововведениями согласуется.

Вы пробовали по мокрой после дождя плитке на каблуках пройти? На скромной такой шпилечке сантиметров в десять высотой. И не пробуйте - надо обладать недюжинной физической подготовкой, что бы в процессе этого акробатического этюда не переломать ноги.
С другой стороны, очень даже согласуется эта мера с начинанием господина Чаплина - нечего приличным москвичкам на каблуках рассекать, даешь православный дресс-код! А проститутки, которые на шпильках, пусть шеи посворачивают - это их кара небесная в таком виде настигла. 

Тротуары срыли по классике: "Весь мир насилья 
мы разрушим
до основания, а затем..." А что бы пешеходы могли по своим скорбным делам мотаться, им, местами, отгородили полосу на проезжей части. В рамках борьбы с парковкой в неположенных местах и, конечно же, с пробками, эта мера очень эффективна. В центре теперь приткнуться физически негде, только если посреди дороги. И для пешеходов эта мера очень безопасна, конечно же, никто же не споткнется и на капот или под колеса не упадет, у нас же народ стойкий и крепкий. А та синь, которая мне час назад норовила на Николоямской (полоса в одну сторону, полоса в другую, тротуар в руинах, вдоль руин машины припаркованы, ограничительных лент нет) под колеса занырнуть, идя по неогороженному краю проезжей части, пусть и кончится, не загрязняет генофонд великой нации.

А еще по плиточке хорошо на велосипеде ездить. Особенно ежели велосипед амортизаторами не оборудован - такой антицеллюлитный массаж получится, что любо-дорого. Нам же мэр обещал, что город на велосипеды пересадит, вот и пересадит, в что велодорожек на этой плитке нет и не предвидится, так это пусть его. Потрясется народ, никуда не денется. Здоровее будет.
А на роликах - так и вовсе чудесно получится. Предлагаю мэру на какой-нибудь день какой-нибудь коммуны преподнести детские ролики китайского производства, и предложить попробовать на них прокатиться. По тротуару. Ну что бы ближе к народу, чо.

В общем, аве, мэр. Аве, супруга мэра, да прибудет в достатке ее "свечной заводик", да не оскудеет поток заказов, да нарастут мощности его. Аве, родное государство, которое о нас думает, ночей не спит. Все жизнь людям улучшает. Ведь  проблем-то уже не осталось - в городе живут "свободные люди и кошки", ездят без пробок по улицам, паркуются на оборудованных парковках, доктора и учителя получают достойные зарплаты, могут приобрести доступное жилье и спокойно устроить ребенка в детский сад, а потом в школу. Аве, родная страна. 
tara_lary: (koto7ya)
- Нет, ну а что ты хочешь? Люди - они такие люди, - успокаивает меня Рыжий.
Он прав конечно, злиться - последнее дело. Но я злюсь.
Потому что заколебали глупыми вопросами, честное слово.
- А что, рожать не собираетесь?
- Нет, не собираемся.
- А чего так? Вроде и возраст у обоих уже вполне, и материально обеспечены, пора!

Какое вам, дорогие товарищи, дело? Не хотим мы детей. Ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра. Это вполне осознанное решение двух взрослых людей, принятое не с кондачка, а в силу определенных обстоятельств.


Но нет же. Надо меня убеждать, что "часики-то тикают", "тебе уже не восемнадцать", "потом пожалеешь", "кто стакан воды подаст".

Вспоминается старый анекдот - а пить-то и не хочется.

Я никого не агитирую за то, что бы не рожать. Рожайте себе на здоровье, растите, воспитывайте. А я тут при чем?
Но нет, им надо навязывать свое "бесценное" мнение всеми правдами и неправдами. Достали, честное слово.
tara_lary: (Default)
Я очень не люблю политику, во всех ее проявлениях. Вот очень-очень не люблю, и, видимо, именно поэтому она меня преследует, холера чертова.

На работе катастофа.
Еще один хороший, нужный, глобальный проект летит в тартарары просто потому, что "наверху" пилят бабло.
Не переживаю, без работы я точно не останусь (уже есть пара перспективных предложений), но ощущение - премерзейшее. Ощущение незавершенного дела. И завершить я его не могу не по своей вине, а даже точно и не знаю, по чьей. То есть, пяток фамилий я, конечно, могу назвать, но толку-то...

Очень жаль команды. В кои-то веки собрались действительно профессиональные люди, любящие свое дело, интересующиеся, умеющие работать, а вот - на тебе. Ни работы, ни команды. Да, каждый из нас со своими тараканами в голове, иногда мы друг друга раздражаем, но - мы умеем работать и умеем мириться друг с другом.

Нас, конечно, еще пытаются успокоить какими-то лживыми насквозь обещаниями, но все всё слишком хорошо понимают. "Сливают" наше начальство, конкретно и серьёзно "сливают",  в таких ситуациях "главные и ведущие специалисты" не выплывают. 

Обидно до соплей, жалко дело и людей. Скотство вся эта "высокая политика". 

Видимо, это период такой в жизни, когда от меня ничего не зависит. Надо просто ждать развития событий и учиться философски смотреть на мир. Уж куда более-то? Но, видимо, есть куда, а я этот "урок" еще не отработала. 
tara_lary: (Default)
Пробки сегодня какие-то атипичные - там, где обычно тошним - летится, а где обычно летится - тошним. Но, в целом, жизнь идет все так же, все туда же, все с теми же.
Меня долбит кризис. Уж не знаю, какого он возраста, но то, что пришел в полный рост - очевидно. Ощущение незавершенности.
Конечно, головой я понимаю, что нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое, и жизнь моя, если смотреть с определенной стороны, складывается вполне мило и душевно, но неясная субстанция, именуемая душой,  вопиет: "Блин, шеф, все пропало, полжизни псу под хвост, а ты, ты, ничего-то ты не понимаешь!"
Воюю с субстанцией с помощью доводов рассудка, сбстанция сопротивляется.
tara_lary: (Default)

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколение.
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему велению...
А накусь, выкуси! О времена, о нравы...
Т. Шаов


Да, я честно и открыто признаю - я динозавр. Человек, который совершенно ничего не понимает в модных тенденциях, по большей части равнодушен к современной литературе и страдает мигренью от современной музыки.
И пусть назовут меня "бабкой на лавочке, которая грызет семечки и всем недовольна", но это не изменит моей позиции.
Да, "трава была зеленее, небо голубее, вода мокрее".

В первую очередь убивает тотальная безграмотность. ОК, пусть в интернетах своя грамматика и пунктуация, черт с ним. Я готова с этим смириться и не вздрагивать от "креведок", "медведов" и прочей специфической нечисти. Пусть ее живет. Но почему восемь человек из десяти, в возрасте от 16 до 20, не смогли мне ответить на простой вопрос: что такое фолиант? Я уже не говорю про инкунабулу (результат - 0%), может быть, это излишне сложно. А почему те же десять человек, только в возрасте от 13 до 16, не смогли сказать, что такое Освенцим? Самый близкий к правильному ответ звучал так: "Город, вроде, какой-то... Немецкий, что ли?" Хоть ассоциации какие-то сработали. А детки-то были из хороших семей, не шантрапа бирюлевская, на стадионе пиво семечками закусывающая (дались мне эти семечки).
Они путают консерваторию с обсерваторией. Бодлера с борделем. Сартра с сортиром.

дальше - хуже )
tara_lary: (Default)
Во-первых, конечно, поздравляю наших Защитников. Ребята, пусть вам всегда будет, кого защищать - жен, любимых, детей, родителей... И я искренне надеюсь, что вам не придется этого делать на войне. Хоть и верю, что вы справитесь, случись что.
Спасибо, что вы есть.

А еще сегодня началась масленица. И я хочу блинов, как сволочь хочу. И не могу, представьте себе!
Потому что моя новая кухня стоит в разобранном виде в коридоре. А в помещении, где она должна стоять в собранном виде, еще нет плитки на полу и половины розеток.
Уже почти два месяца, как я живу без кухни. Нет, это, конечно, лучше, чем жить неделю без унитаза (и такое в нашей жизни случалось), но от пельменей, сваренных в микроволновке, и от дошираков всяческих уже с души воротит. Крик души - хочу готовить!
Блинчиков напечь, кружевных таких, суховатых... Мясо запечь в духовке, с кивями и сыром... Картошечки нажарить, да на сале, да с лучком и грибочками... Уууу!!!

А ремонтник у нас хороший. Делает все аккуратно, с душой... Но медленно. Не, я помню про классику - "Мы делаем быстро, недорого и качественно. Выберите любые два пункта." Но не настолько же! Когда он грунтовал стены - меня укачало. Я сидела на балконе, и через окно видела, как он размеренно водит кисточкой по стенам. Раз - вверх, раз - вниз. Вверх-вниз, вверх-вниз... Медленно, размеренно, аккуратно...

Когда же это все уже закончится?
tara_lary: (Default)
Выбирая между семьей и работой. Тяжело.
Тяжело оставлять то, что два года было и стимулом, и болью, и радостью, и вторым домом, и главной победой.
Но нужно признать, что победа обернулась поражением.
Что важнее - дом или офис? Что дороже - муж или компания?

Я свой выбор сделала. С боями, внешними и внутренними, со слезами и с тоской по неудавшемуся, несделанному и недоставшемуся.
Не в материальном дело. Уйдя в клерки я заработаю едва ли не больше. Дело (надо честно признаться хотя бы себе) в том, что не получилось.
Чего не хватило? Выдержки, жесткости, самостоятельности, упорства? Не знаю. Не могу пока анализировать - должно пройти время, нужно навести порядок в голове.

Что осталось позади? Бессоные ночи за компом, возвращение домой в пустом поезде метро, несколько сотен пачек офисной бумаги, ругань с разработчиками, непередаваемое ощущение счастья от подписанного акта сдачи-приемки, эйфория нового проекта, круглосуточно включенный телефон, лихорадочная работа накануне показов, команда...

Что будет? Не знаю. Пока не знаю.
В аське полный инвизибл.
Месяц на то, что бы прийти в себя, решить проблемы со здоровьем, найти работу. С девяти до шести, что бы закрыв дверь офиса не думать о проектах/документах/сроках. Или вообще сменить вид детельности.

Пока просто тяжело. Предстоит еще не один тяжелый разговор, но решение принято.

Пусть все получится.
tara_lary: (Default)
О плохом писать не хочется, а хорошего нет нифига.
Полный упадок сил, гнусная депрессия. И пусть бы она была просто реакцией на похолодание в частности и осень в целом, но, самое паскудное, что более приземленных причин полно.
Вот и не знаю, то ли пойти убиться об ближайшую стену, предварительно плюнув на нее ядом, то ли завалиться спать.
Остоебенило все.
tara_lary: (Default)
Итак, 16-37, Бог останавливает время,
Он спускается с небес, в карманах пряча чудеса...
Он говорит что я могу передать письмо тебе
С белым парусом, который возвращается
На много-много-много лет назад...
(с) Високосный год


А в городе М идет дождь. Я выхожу из метро, зонт, как обычно, лежит где-то в недрах домашних полок. Прячу руки в замшевое тепло карманов и иду к остановке. Прикрываю сигарету ладонью, затягиваюсь, грея озябшие пальцы.
Дождь смывает окружающий мир, оставляя моим слабым глазам только мутные тени и неожиданно выплывающие детали. Дождь смыл палатку "Церковная лавка" и оставил мне вывеску "Скупка сотовых телефонов б/у, ремон, продажа". Странная метаморфоза. Он оставил мне смытые лица и яркие зонты, выплывающие из небытия и уплывающие туда же. Смотрю не фокусируясь. Он оставил мне нищую старуху, просящую милостынью. Ощупываю нагретую в кармане мелочь, высыпаю в протянутую ладонь, на пергаментную кожу. "Дай Бог тебе здоровья, доченька".
Смотрю вперед, и вижу только фрагмент зонта. Яркого зонта в красно-черную клетку. Из-за этого зонта должна появиться маршрутка.
В первый момент - благословенное тепло. Через минуту понимаю, что душно. Запотевшие стекла, влажный воздух оседает на коже каплями. Пасмурные лица, пасмурное небо, пасмурное настроение.

Работать нет ни сил, ни желания. За полтора года в отпуске я была неделю, которую мы провели на даче. Снятся пляжи и зонтики, реальность улыбается тремя проектами и упадком сил. Заставляю себя утром встать и начать функционировать. Кажется, я перестаю улыбаться.  Интересно, сколько еще выдержу. Посмотрим...

Благоверный развеселил. Пошел в магазин, принес туалетную бумагу с запахом зеленого чая. Я поитересовалась, что его в нашей интимной жизни не устраивает.

Машину починили. Про цирк напишу позже, но было забавно...

Все в штатном режиме. Только тоска. Слишком много воды, холодно, и сны о море.
tara_lary: (Default)
Поехала утром по делам. Город свободный, хорошо, отлично доехала... Видимо, из-за этого дела не сложились :) Ну да это все поправимо, переживем.
Самое противное... Еду обратно по ТТК, никого не трогаю, в левом ряду со скоростью потока (примерно 90 км/ч), поток довольно плотный. Справа от меня газель идет примерно с такой же скоростью, но чуть впереди, между нами полкорпуса. По зеркалам, ясное дело, посматриваю, все штатно, и тут, откуда не возьмись, появляется фольксваген транспортер и лезет между мной и газелью, прижимая меня к отбойнику. Причем конкретно прижимая - между бортами сантиметров десять оставалось.
Хорошо, что сзади никто вплотную не ехал, дистанции хватило - оттормозилась. Ясное дело, обматерила урода, да ему это пофиг... Вот что за люди, а? Ну помыргай ты поворотником, я пропущу, мне не жалко! Но зачем провоцировать аварийную ситуацию?
tara_lary: (Default)
И вроде все хорошо. Работа, дом, покатухи, дача, кошатка, опять же...
А внутри какое-то состояние будисстского созерцания - все это вокруг меня, но не со мной.
Сложно заставить себя что-то делать. Работа не работается, мысли не клеются. Есть о чем писать, но нет слов, все куда-то задевались, потерялись, стерлись из памяти.
Перечитываю Улицкую и с удовольствием стою в пробках - там никто меня не трогает, там не нужно принимать решения. Газ - тормоз, шаг вперед - остановка. 
Вчера поругались с Лешкой. С чего? Да и не помню уже. Просто расплакалась и вопила, что меня никто не любит и не понимает.
Все дела откладываются до последнего, потом судорожно делаются, делаются, естественно невпопад и паршиво, что еще больше раздражает.
Самое лучшее - забиться куда-нибудь в сумеречный теплый уголок и читать. И что б не нужно было действовать и думать. 

Наверное, мне просто нужно в отпуск. А он не светит. И не греет. Чертовы будни.
tara_lary: (Default)
- А он, представляешь, на эту лохудру пялится, глаз оторвать не может. Козел, - жаловалась моя приятельница за рюмкой чая. 
А дело в том, что она решила проверить своего кавалера на вшивость - привела в компанию, где обреталась признанная красавица, перед которой, по слухам, не мог устоять ни один мужчина в возрасте от семи до семидсяти.
Ерунда все это, господа хорошие. Полная и откровенная ерунда такая проверка чувств, заявляю вам со всей ответственностью. 
- А как тогда? - задохнулась она от любопытства.
А очень просто. Попробуйте вместе сделать ремонт и вы сразу все друг про друга поймете.

Попробуйте прожить в квартире, в кторой неделю не функционирует унитаз. А в наличии имеется слой мелкодисперсной пыли от распиливаемой плитки, не желающий устанавливаться кран, гады-сантехники, которые требуют за установку полотенцесушител несусветные деньги... Пыль убрать невозможно, потому что она оседает на всех предметах обстановки снова и снова, унитаз невозможно установить, потому что треснула труба стояка, трубу стояка невозможно починить, потому что сантехник "не успевает"... А в финале, уже под самый конец, выясняется, что орнаментной плитки не хватает. И машина стоит сломанная. А плитку закупали в глубоком подмосковье...

Когда вокруг такое, не переругаться невозможно. Но если пара прошла через это испытание, не подав на развод, не убив дург друга  и даже не покалечив  - это показатель...

Это я к чему? Это я к тому, что у нас начлся очередной этап ремонта. Стены между комнатой и прихожей уже не существует. Обоев тоже. А с потолка текут потоки смываемой краски. Я этого не переживу...
tara_lary: (Default)
Сегодня я не люблю людей. Бывает - приступ мизантропии, кратковременный, но бурный. Или это просто накопившаяся усталость прорывается таким причудливым путем....

Я не люблю нелюбить. Когда головой знаешь, что мир прекрасен, а все органы чувств кричат об обратном. Раздражает, убивает любая мелочь. 

Хочу хорошего, доброго и светлого. А не получается...
tara_lary: (Default)
Сейчас я буду ругаться. Матом. Громко.
Блять, как меня все это достало! Как меня достало ругаться с разработчиками  (козлы ленивые), мести хвостом перед заказчиками (козлы, но всегда правы, хуйня вышла), достал ремонт (долговременный пиздец с последствиями), достала зима (просто достала, как факт), достали невыполнимые задачи, которые я выполняю, достало все!

Какого полового хуя мне разработчик звонит в десять часов вечера и лениво интересуется "а чаво там нада сделать-та?"? Вот какого хуя я должна отвечать на этот вопрос в это время корректно, вежливо и спокойно? Это надо было сделать (задача была поставлена, и ты обещал это сделать!) еще вчера. ВЧЕРА, большими буквами, для детей-дебилов. А сегодня заказчик уже должен был это увидеть! А он не увидит этого и завтра, потому что ты задеплоишься в лучшем случае в семь вечера, а заказчик заканчивает работу в шесть. В ШЕСТЬ, большими буквами, для детей-дебилов. А мне придется оправдываться перед заказчиком, причем не подставля твою тощую жопу, а подставляя свою. Навазелиненную по желанию, ага.   

Меня заебал ремонтник с интеллектуальными разговорами. Ну не могу я не покормить человека, который целый день проводит в моем доме. Воспитана я так. Вот так охуительно я воспитана. Но я считаю, что мое гостеприимство обязывает меня покормить, а не выслушивать байки про его тяжелую судьбу. А что, что я могу сделать? Нихуя я не могу - я, блядь, вежливая и корректная. Я не шлю нахуй разработчиков и ремонтников. И не срываюсь на уставшем муже. И не пинаю мяукающую кошку. Я добрая, а добрых ебут всегда. Причем совсем не в те места, куда хочется, а все больше в мозг. 

Мне надоело просыпаться в темноте и выходить из офиса в темноте.  Мне надоело подскальзываться на каждом шагу. Надоели мерзлые маршрутки и вечно холоные ноги-руки. Надоела грязь под колесами и под ногами, мерзкая слякоть, от которой сапоги становятся похожими на жеваную бумагу.

Уеду в тайгу. Вот соберусь и уеду. Надоели все.
tara_lary: (Default)
 Я ненавижу зиму. От всей души, искренне и нежно. 

- Детка, вставай. Завтрак почти готов. В школу опоздаем.
Это мама. Нежно целует, включает ночник. На улице темень и мороз, стекла заиндевели. Плетусь в ванную - держу руки под горячей водой, что бы хоть как-то примириться с холодной действительностью. А с кухни тянет запахом кофе и свежих сырников, там мама готовит завтрак и что-то фальшиво мурлыкает себе под нос. Петь она не умела и не умеет по сей день. 
Ох, как же я ненавижу это бесчисленное количество одежек, в которых я напоминаю помесь капусты с придурочным колобком... И варежки на резинке - проклятие всех рассеянных растеряшек. Мне шесть лет, и я рассеяна невероятно.
Мерзость. Ненавижу эти вечно сползающие, морщащие, кажется, по всей длине колготки. Но покорно одеваюсь. И плетусь к лифту.
На улице дыхание застывает на намотанном по самый нос шарфе, от этого у лица становится влажно. Автобус давно уже не ходит по расписанию, черт его знает, когда придет. Покорно ждем. А мысль - только одна. Как же я ненавижу зиму!

- Дорогая, просыпайся. Я ухожу. Если не встанешь - проспишь.
Это муж. Целует в щеку, уже одетый. В квартире темно и холодно. Хлопнула входная дверь - муж ушел. Значит, пора вставать. Ах, как не хочется вылезать из-под теплого одеяла... Под боком уютно дрыхнет кошка, одеяло большое, я заворачиваюсь в него, урывая еще несколько секунд сладкой полудремы при свете ночника. Момент истины неизбежен - вставать все таки придется. На автопилоте тащусь в ванную. Горячий душ. Горячая вода до сих пор помогает мне мириться с несправедливой реальностью. На кухне - чашка из-под мужненого кофе в раковине и запах табака. Завтракать в этой семье не принято - кофе и сигарета. Или чай и сигарета. Минутное раздумье - что предпочесть. Хочется кофе, но его лень варить. Чай в пакетиках, но его не хочется. Выбираю путь наименьшего сопротивления, завариваю чай. Когда же я наконец перестану жрать эту пакетированную дрянь и буду нормально заваривать чай? Ага, и заменю концентрированный лимонный сок на живое цитрусовое. Видимо, никогда. На улице темно и холодно. Прохожу мимо  машины, с грустью смотрю на нее - не судьба. Ехать на другой конец города на машине - самоубийство, на работе я буду к обеду. Уныло бреду к остановке. Расписание автобусов? Ха-ха. Три раза. Поднимаю руку. До метро, семьдесят. А мысль все та же. Как же я все таки ненавижу зиму.

Человек, наверное, меняется. Но некоторые вещи и привычки остаются незыблемыми...
Page generated Jul. 26th, 2017 06:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios