tara_lary: (Default)
В десять утра на улице было что-то около +28 градусов по Цельсию. Ох, если бы не необходимость ежедневно ходить на работу, я бы поселилась в Лыткарино, на берегу песчаного карьера. Там знаете, как хорошо?

Вода чистая, прохладная, песок теплый, лес за спиной. Можно заплыть на матрасе подальше, и любоваться облаками, или валяться на мелководье и пыриться на мальков. Или раколовку в кустах поставить, раки есть, я их видела лично, выловленных.

Предприимчивые товарищи не то выкупили кусок пляжа, не то взяли в аренду, и окультурили. Топчаны, шашлык-машлык, пара лодченок в прокате. Пиво, опять же, холодное всегда в продаже имеется, хоть и по заоблачным ценам. Хорошо там, одним словом. Чудесно даже.

Но я - трудящаяся женщина, приношу пользу обществу, сидя в офисе. С кондиционером, что тоже, в общем-то, неплохо.
tara_lary: (Default)
ОНИ прекрасна. И Ященко, и песня эта. Просто сил моих нет, как прекрасны.
  http://music.yandex.ru/#!/track/2163996/album/213522  
tara_lary: (koto7ya)
Лежу, курю, мандражирую перед завтрашним.

А на нашем лежбище уютно сопит Рыжий, и коты вокруг разлеглись так, что не повернуться.
А перед глазами у меня Оранжевая Корова. Нет, это не глюк, а вполне себе реальная мягкая игрушка, добытая моим метким и азартным мужем в тире в Измайловском парке, где мы катались на роликах.

А еще у меня на совести лежат две недописанные сказки и три недописанных поста. Жду вдохновения, простите уж меня, такую нерегулярную.

Жизнь по-прежнему прекрасна и удивительна.

Всех целую нежно, кому куда приятнее :)
tara_lary: (Default)

Я хочу роман - что бы "ах!". Что бы мысли и эмоции в пух и прах. Обо всем забыть, отпустить грехи. Что бы, как в пятнадцать лет, писать стихи. Что бы не ссориться по мелочам. И устроить дурацкий ужин при свечах. Не боясь, что скатерть опять сгорит. Что бы думать и дышать - в ритм. Что бы вечером случайное "пойдем в кино". Что бы "куда ехать? да все равно!" Что бы улыбаться, встречая рассвет. Что бы разучиться говорить "нет". Что бы наплевать, кто что сказал. Что бы вдвоем уехать на вокзал, Встречать и провожать поезда. Что бы не говорить, но знать, что навсегда. Что бы глаза отражали взгляд. Что бы знать, что вечером ты мне рад. Лететь, как на крыльях, на случайное свидание. Что бы трудно было сказать "до свидания". Говорят, не вернешь, что уже ушло. И любить - тяжелое ремесло. Но я верю, что будет еще роман. Не написанный, новый, дарованный нам.  

tara_lary: (Default)
От печки идет ровное сухое тепло, тихонько потрескивают дрова. Кофе. Коньяк. Минералка. Сыр. Сигарета.
Баня топится, чай с травками (по-свински распотрошила бабулины запасы) настаивается и ждет своего часа. И очень тихо, только печь шумит и дождик выстукивает стаккато по подоконнику.
Дача - это ровно половина детства и треть юности. Казаки-разбойники, влюбленности, драки, велосипедные поездки на пруд (далеко, через лес, за станцию)... А теперь вот - тишина, баня и коньяк.

Интересно, кто здесь забыл гитару? У нас никто не играет, разве что старший из младших двоюродных детей, Николенька. Теперь они здесь растут, Коля и Маша, второе поколение, которое видит этот дом.

Расчехляю инструмент. Старушка с треснутой верхней декой, расстроена. Льнет к рукам, тихонько звенит... Глупая, я и играть-то никогда не умела, так, освоила десяток аккордов, а теперь в активном запасе и того меньше. Но мы, кажется, нравимся друг другу. Запиваю Галича коньяком.

Этот участок деду дали в год моего рождения. Дачи были минатомовские, поэтому вокруг оказались сплошь знакомые, поселок отстраивали всем миром. Да что там, в общем-то, отстраивали по глухим советским временам - шесть соток глины, кирпичный "хозблок", ну и парники пленочные на привозном, добытом правдами и неправдами, навозе.

На нашем участке первым делом появился флигель - его перевезли из деревни и просто собрали на дачном участке. А деревенский участок был отчужден в пользу Калуги - город активно расширялся. Собственно, в этот самый флигель и заселили мою маменьку с двухмесячной мной - дышать воздухом и расти.
Флигель стоял (и посей день стоит) на железнодорожных шпалах (ну, что натырили лет так шестьдесят назад, на том и ставили). Одна из шпал оказалась лишней, из нее, уже на моей памяти, сделали лавку, об которую точит зубы уже второе поколение наших собак.

В то же время бабушка с дедушкой притащили из лесу маленькую елочку и посадили ее на участке. Сажали по уму, с соблюдением всяких подробностей типа ориентации по сторонам света, и елка изумительно прижилась. Вымахала уже выше двухэтажного дома, пушистая красавица, и продолжает расти. Мы под ней летом стол ставим, в тенечке, а зимой, на Новый год, фигней всякой обвешиваем.

Встречать Новый год на даче мы с Лялькой начали рано, мне было лет шесть, Ляльке, соответственно, четыре. Родители с радостью сбагривали нас на попечение бабули с дедом, а сами отдыхали от двух излишне активных ребенков. Никогда не забуду этого ощущения - когда входишь в жарко натопленный дом после долгой прогулки по заснеженным улицам пустого поселка, а бабуля ставит перед тобой чашку упоительно пахнущего горячего какао...

Ладно, хорош ностальгировать, пойду я, на фиг, в баню. Там как раз сто градусов сровнялось, с паром - самый, девки, раз.

Всем удачных выходных.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
tara_lary: (Default)

Иногда я очень люблю этот город. Особенно остро - ночью в пятницу, когда светофоры приветливо подмигивают желтым, трафик испаряется в неизвестном направлении, душа и тело переполнены впечатлениями, а в багажнике телепается пара бутылок Хугардена. А дома - кошка на диване, ноут с западающей кнопкой "х" (видимо, от частого употребления) и теплый плед.
И Олди с "Бездной голодных глаз" на закуску.

Иногда я очень люблю телефон. Когда он говорит "Привет" знакомым и теплым голосом, а на экране высвечвается не имя, а только номер - его не нужно вносить в записную книжку, я его и так помню наизусть.

Иногда я очень люблю мужчин - когда можно пить с ними коньяк и виски, смеяться ни о чем и вытягивать уставшие от "шпилек" ноги на их колени зная, что тебя поймут правильно. И не обидят. И не обидятся на рискованные шутки и непрерывную болтовню все о том же "ниочем".

Иногда я очень люблю коллег. Когда можно за чашкой кофе спокойно обсудить текущие вопросы, немного поспорить, немного пошуметь, а потом выработать общее мнение и перейти к обсуждению футбола и особенностей работы вариатора. А потом непринужденно вренуться к мультиплексорам и секциям, еще немного поспорить, и разойтись по рабочим местам абсолютно довольными друг другом.

Иногда я очень люблю ходить в тренажерку. Когда после тренировки в теле образуется невероятная легкость и приятная усталость, мозги перезагружаются, а рука тянется к вожделенной "посттренировочной" сигарете. Можно сидеть и бездумно курить, глядя на капли дождя, сползающие по лобовому стеклу.

А еще я развела джунгли на рабочем столе. Черт его знает, что из этого получится, вообще-то, растения меня не любят, но - посмотрим... Когда не заленюсь - выложу фотографии. Забавно получилось.

tara_lary: (Default)
Удивительное ощущение - я никуда не тороплюсь. Потягиваю кофе, пользую халявный вайфай, просто отдыхаю в одиночестве.
Так получилось, что с семнадцати лет я жила с мужчинами. Которые меня ждали по вечерам. Пусть даже для того, что бы устроить скандал, но ждали. И это ожидание действовало на нервы, подталкивало в спину, щипало за лодыжки - беги, торопись, опоздаешь! Тебя ждут! За тебя волнуются!
Это вечернее напряжение настолько въелось в подкорку, что не отпускало меня довольно долго. Память о том, как бежала я вечерами - в метро, на автобус, к машине, отступила резко, просто порвалась бечевка, привязывавшая меня к чему-то невидимому. К тому, что я считала домом. И я взлетела. Говорят, у меня снова заблестели глаза. Походка стала легкой, улыбка воцарилась на лице, утвердившись в своих правах. Поняв, что кончилось время ее конкуренции со слезами и усталостью. Меня никто не ждет. И я никого не жду - просто живу.
Счастливы одинокие, если одиночество желанно.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
tara_lary: (Default)
Я не люблю рэп как направление. Без особых на то причин, просто не сложилось, наверное.

Но есть одна вещь... Не знаю, почему, но меня просто перекручивает в бараний рог, когда я ее слышу. Ощущение, что вот сейчас я перестану дышать, перестану существовать.

Клип похабный. Это надо не смотреть, а слушать.


tara_lary: (Default)

Иногда в жизни встречаются странные люди. Встречи эти, как правило, начинаются совершенно по-дурацки и не соповождаются никакими спецэффектами типа облаков бабочек из ниоткуда или гласов небесных. Просто себе встречи, просто люди, которые вдруг, не пойми с чего, не открываясь друг другу, образуют гремучую смесь. Гармоничную, абсолютно правильную смесь, которая вытесняет посторонние ингредиенты. Это даже не человек в жизни, а некое метафизическое переживание, не отягощенное пониманием и ложными уверениями в понимании. Не деля на правильное и неправильное, не доказывая и не ища, растворяешься в потоке повседневности и веришь, что так оно всегда и будет.

Только вот то ли страх, то ли еще какая банальная материя, однажды нарушает балланс. И уже на завтра ты не знаешь, то ли сон это был, то ли явь, то ли просто случайное лицо в потоке пассажиров метро в час пик.

И забываешь надолго, уходя в свои бытовые проблемы, не отягощенные чудесами дела и сонное сущесвование на грани скучной реальности. А иногда ловишь вдруг краешком сознания знакомое ощущуние, и непроизвольно вздрагиваешь. Только чудеса не повторяются. Уходят они от тех, кто единожды отрекся, не то испугавшись, не то боясь поверить, и больше не возвращаются, не простив предательства. Жаль.

tara_lary: (Default)
C неба течет вода. Ее много, она заливает стекла, делая мир за окном призрачным и размытым. Даже опоры ЛЭП и соседние гаражи кажутся чем-то нереальным. Хотя, казалось бы, что может быть более реальным и земным, чем опора ЛЭП?

Я курю, грею озябшие пальцы о чашку со свежесваренным кофе и смотрю в окно, наблюдая призрачные изменения пейзажа. Залетная чайка с Москвы-реки бесшумно кружит, даря мимолетное ощущение, что там, стоит чуть пройти, мжно увидеть и услышать море. Я даже чувствую его запах - резкий йодистый запах осеннего моря. Почему осеннего? Не знаю. Наверное потому, что ты асоциируешься у меня с осенним морем. И потому что дождь.
tara_lary: (Default)

У меня великолепное настроение. Давно такого не было, как не странно.

24, нелепая какая-то дата, а вот поди ж ты, случилась. Покупка продуктов, "ящик пива и всех обратно" (с), сборы на дачу и несмолкающий телефон. И кукующая аська. Оказывается, очень много народу помнит, какого числа я явилась на свет.

Спасибо вам, родные. За то, что не забываете вечно замотанную, периодически угрюмую и язвительную меня.

Не люблю подводить итоги. Пусть даже и промежуточные. А они как-то сами подстраиваются под памятные даты. 
Сегодня получилось особенно заметно, потому что в связи с подаренным любимым комуникатором перелопачиваю записную книжку. 
Ровно год назад я ввязалась в проект по созданию собственной фирмы. Худо-бедно, иногда со скрипом, но мы выжили. Я точно знаю, дальше будет лучше - репутация на рынке, успешные завершенные проекты - все за нас.

Ровно два года назад мой муж сказал, что мы должны жить вместе, что ему надоели встречи украдой. Я поверила. Два года совместной жизни мы отметим скоро.

Без малого год назад мы завели кошку.

Вы спросите, а при чем здесь помидоры? Я приехала из крестового похода по магазинам, часто пакетов выгрузила, и достала из-под сиденья откатившийся от собратьев помидор. И тут же его сожрала, щурясь на солнышко сквозь черные очки и думая о том, какая счастливая. Помидоры очень удачные, вкусные :)

tara_lary: (Default)
И вроде все хорошо. Работа, дом, покатухи, дача, кошатка, опять же...
А внутри какое-то состояние будисстского созерцания - все это вокруг меня, но не со мной.
Сложно заставить себя что-то делать. Работа не работается, мысли не клеются. Есть о чем писать, но нет слов, все куда-то задевались, потерялись, стерлись из памяти.
Перечитываю Улицкую и с удовольствием стою в пробках - там никто меня не трогает, там не нужно принимать решения. Газ - тормоз, шаг вперед - остановка. 
Вчера поругались с Лешкой. С чего? Да и не помню уже. Просто расплакалась и вопила, что меня никто не любит и не понимает.
Все дела откладываются до последнего, потом судорожно делаются, делаются, естественно невпопад и паршиво, что еще больше раздражает.
Самое лучшее - забиться куда-нибудь в сумеречный теплый уголок и читать. И что б не нужно было действовать и думать. 

Наверное, мне просто нужно в отпуск. А он не светит. И не греет. Чертовы будни.
tara_lary: (Default)

В доме пахнет чуть влажным деревом, свежезаваренным кофе и протопленной печью. Старый свитер и теплые шерстяные носки, связанные прабабушкой, дополняют картину уютных ощущений. Муж спит. Я пью кофе, курю, щурюсь на окно, как довольная кошка - мне хорошо.
Завтрак - тосты с сыром и ветчиной, банальность какая. Ну и пусть, что банальность. Все сюжеты уже описаны, все слова сказаны, есть просто чувство, ощущение, тепло солнца на щеке, буйство нарциссов, которые цветут по всему участку и быстро вянут в вазе и читаная-перечитаная Маргарет Митчел. Самое то чтиво, последний штрих на рисунке для гравюры в духе Дюрера. Уголь и дерево. "Я подумаю об этом завтра" - вот так, и гори оно все огнем и пропади пропадом.  

Говорить не хочется, думать не хочется, и голова и тело хором взбунтовались - отказываются действовать. Ну и не надо. Мне и так хорошо. 
Не думать, не двигаться, курить и смотреть на нарциссы. Счастье.

tara_lary: (Default)

А я, черт возьми, зареклась писать о политике. И не буду. Я буду писать о весне.

Я слушаю Митяева и мне хорошо.

"И кто-то пишет  рукой согретой
На замороженном троллейбусном стекле:
Крепитесь люди, скоро лето!
И мне от этого становится теплей."

А я сегодня стояла в очереди на мойку. Какое странное ощущение - пятнадцать минут, и из открывающихся ворот выезжает еще одна чистая машина. Красивая, блестящая. Она по-своему обновилась, и ее хозяин стал веселее. И добрее. 

И в такие моменты я понимаю, что моя теория о "внешнем и внутреннем" несостоятельна, и внешнее влияет на внутреннее, и еще как влияет.
Я опять увидела, что наш Крокодил безумно красивого цвета. И солнышко светит. И весна уже скоро. И я улыбнулась недовольной бабушке на пешеходном переходе. Я их всегда пропускаю, но сегодня - еще и улыбнулась. И она улыбнулась мне. И кивнула, когда перешла дорогу. 
И плевать, что еще холодно. И плевать, что вечером еще гололед.
"Не мучительная, не запойная" - уходит. И приходит весна. С нежной зеленью, с легкими солнечными лучами на любимой сонной щеке. С теплом и росой на молодой траве. 

Она уже близко.

tara_lary: (Default)

21го апреля у нас годовщина свадьбы. Самое забавное, что ровно в этот же день, 21го апреля, два года, как мы вместе. 

Мы подружились на работе. Курилка, потом пива попить, и разговоры-разговоры-разговоры... Я открыла для себя этого человека с совершенно неожиданной стороны, когда он стал мне доверять. Это был не колючий ежик, язвительный и упрямый, а мягкий и романтичный мужчина, со специфическим и очень мужским хобби - он оказался любителем off road спорта. Слушала я его рассказы про покатушки развесив ушки и приоткрыв рот. Блин, оказывается, рядом со мной идет какя-то интересная, насыщенная приключениями, жизнь и я в ней не участвую?!  
Естественно, мой авантюризм тут же поднял голову и возопил нечеловеческим голосом - хочу! "А можно с вами," - затаив дыхание и просительно заглядывая в глаза спросила я.

tara_lary: (Default)

Недавно взялась я разгрести файловый хламовник, который уже шесть лет путешествует с одной моей машины на другую. Письма, баяны, неразобранная музыка, отрывочные записки... Что-то морально устарело, что-то, что казалось смешным, таковым казаться перестало, да и вообще, иногда нужно собраться с моральными силами и хлам разгрести. А то феншуй портится.

В процессе очистки этих гигабайтных авгиевых конюшен я смеялась, грустила, вспоминала, и вообще, впадала в ностальгию. И надо ж было такому случиться, что именно под такое ностальгическое настроение на глаза, а, точнее, на уши, попалась мне песенка "Уходи". Песенка эта пренадлежит славной группе Тесно (http://tesno.ru/), на концерты которой водил меня хороший человек Сережа. Вот такое было время - хорошее и славное. 
Наши с Сережей пути-дорожки разошлись довольно давно (за некоторые вещи мне по сей день стыдно, ну да ладно, не о том сейчас), соответственно, и на концерты меня водить стало некому. 

tara_lary: (Default)

 Мы дети уличных кофеен,
 Сидим, нахохлившись, втроем.
 Считаем мелочь как умеем,
  И зерна черные жуем.
                                 З. Ященко

Уже много лет для меня утро не начинается, пока я не выпью чашечку кофе. То есть оно, конечно, начинается, но для моей измученной недосыпом тушки, а не для бессмертной души. Душа отказывается просто так просыпаться, требует допинга. 

tara_lary: (Default)

В плеере "Кафе на тротуаре" Ященко. 
Какая же вещь все-таки удивительная... "Переулочек, сень акации, пара столиков на тротуаре, будто кадры из анимации, индианки в пурпурных сари".
Ритм танго - ветреный, живой, прохладный. И скрипка. И картинка получается выразительная, объемная. Никак не могу понять, как она голосом добивается такого эффекта присутствия.

Page generated Jul. 26th, 2017 06:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios